Beiträge von Ravager

  • Sammelthread - Witzige Texte

    Briefwechsel




    Lieber Gatte,



    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
    endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
    nie etwas davon gehabt.


    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
    angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
    Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.


    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.


    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.



    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!





    ___________________________________





    Liebe Exfrau,



    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemoze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.


    Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
    abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.


    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
    Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.


    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
    Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.


    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
    eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.



    Gezeichnet,


    Schweinereich und frei!

  • Sammelthread - Witzige Texte

    Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center


    (HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)




    HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
    DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
    HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
    DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
    HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


    DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
    HL: Was klappt denn nicht ??
    DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
    HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
    DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
    HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
    DAU: Ja, wenn das möglich ist!
    HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
    HL: Hallo sind sie noch da??
    DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
    HL: Da ist nur einer !
    DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
    HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
    DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
    HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
    DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?


    DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
    HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
    DAU: Ich will mich beschweren!
    HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
    DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
    HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
    DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
    HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "http://www.wdr.de" ein.
    DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
    HL: *?*


    DAU: Mein Monitor geht nicht.
    HL: Ist er eingeschaltet?
    DAU: Natürlich.
    HL: Schalten sie ihn mal aus.
    DAU: Jetzt geht er!


    HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
    DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
    HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
    DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
    HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
    DAU: Wie mit dem Rechner?
    HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
    DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
    HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
    DAU: Nirgends.
    HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
    DAU: Wo würde das denn stehen?
    HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
    DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
    HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
    DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...


    DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
    HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
    DAU: Nein.
    HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
    DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.


    DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
    HL: *sprachlos*


    HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
    DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
    HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
    DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
    HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
    DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
    HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
    DAU: Wie, Netz?
    HL: Was steht denn auf dem Display?
    DAU: Was für ein Display?
    HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
    DAU: Nichts!
    HL: Gar nichts?
    DAU: Nein, nichts!
    HL: Haben sie es angeschaltet?
    DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

  • Schätzquiz

    Zitat

    Wenn du dich ständig vom Vale rumfahren lässt, ist das kein Wunder.....


    Das stimmt mittlerweile nicht mehr so ganz...



    @Iceman: Der hat doch gestern fast die ganze Zeit was geschrieben! ;]



    Das sind doch nur Texte, oder? Keine Bilder...also schätze ich die Größe auf 5MB, mehr wird das wohl kaum sein.

  • Schätzquiz

    Wie voll/leer ist mein Benzintank momentan (25.9. wurde vollgetankt) noch?
    (Angaben in 1/6, 1/3, 1/2 usw)


    Erazer weiß es, aber der rät ja eh nicht mehr mit...

  • Wächter der Nacht (Nochnoi Dozor)

    Rumgemosert haben wir ja nun wirklich nicht.


    Nun, ich bin so im "Zwielicht" *g* einerseits fand ich ihn auch nicht schlecht gemacht, so wie bei Sin City: mal wieder was anderes. Dann hatte der Film aber auch recht viele Lücken, sodass man ihn teilweise nur halb verstanden hat.


    -> Seltsam aber nicht unbedingt schlecht. 2,5/5