Idee

Wie gesagt...davon gibt´s noch mehr...

Das geheime Tagebuch von Gollum zum Beispiel:

Tag -14:
Bin zur Teilnahme am "Treffen der anonymen, perversen Hobbitophilen" ins Nebelgebirge gejettet. War blöderweise aber nur eine Falle von Sauron.

Scheiß Sauron.

Tag -12:
Bin Gefangener der Orcs in Barad-Dur. Wurde gezwungen, ein Endlosvideo von "Flipper" anzuschauen. Sollte mich dazu bringen, zu verraten, wo der Eine Ring - mein Schatz - ist. Die Foltermethoden haben sich über die Jahrtausende echt entwickelt. Bleibe aber stark und schweigsam.

Tag -11:
Die Orcs haben die Kassette gewechselt. Jetzt: "Benjamin Blümchen"! Halte das nicht aus. Habe verraten, wo der Ring ist.

Tag -10:
Bin aus Mordor geflohen. Auf dem Weg ins Auenland. Bin sehr enttäuscht, dass sich in den letzten Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenland-Kurier" gemeldet hat. "Zahnlose, stinkende Kreatur sucht blauäugigen, lockenköpfigen Hobbit. Du solltest gerne im Dunkeln hocken, Schmuck lieben und mit mir in der Dritten Person sprechen. Raucher zwecklos."

Tag -4:
Hab' den Ringträger endlich gefunden; in Bruchtal. Komme aber nicht an ihn heran. Werde nämlich dauernd schier in der Badewanne ersäuft von diesem stämmigen Bodyguard. Außerdem habe ich seit der letzten 300-Folgen-"Flipper"-Session eine Aversion gegen Wasser entwickelt.

Bäh, Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.

Tag 1:
Versuch, Elronds Meeting als Park-Statue getarnt beizuwohnen, ist gescheitert. Wurde sofort von blödem Glorfindel in einer Rumpelkammer verstaut. War dort mehrere Stunden gefangen und musste mit ansehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens Kleider anprobierte. Dabei brabbelte er ständig 'was davon, dass Legolas doch nicht der Hübscheste sei. Oh je, was waren das noch Zeiten, als Menschen Menschen waren, Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Und über Legolas "Nur-Stiefel-und-bauchfreies-T-Shirt"-Ensemble muss man auch noch ein paar Worte verlieren...

Tag 2:
Habe Bruchtal verlassen. Folge den Gefährten. Habe Elrond anonyme Briefe geschickt. Violett passt nicht zu seinem Teint. Erwarte jede Menge Wutausbrüche bis zur Pforte von Rohan zu hören.

Tag 5:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo hinauftragen. Niemand mich.

Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt. Sein ständiges Rumgehüpfe ist nicht gut für meinen Magen. Außerdem machen mich diese Unmenge Haarpflege-Produkte hier drin krank. Hoffe, er bemerkt mich nicht.

Tag 6:
Ich glaub's einfach nicht. Aber die Menschen verwenden immer noch die stein-alte "Blas-mir-das-Horn-von-Gondor"-Nummer zum Aufreißen. Ich erinnere mich noch an das ursprünglich geplante "Xylophon von Gondor". Wurde damals vom Truchsess verworfen. Er wollte lieber diese merkwürdig geformte Horn-Dings haben. Jetzt weiß ich warum...

Zu schade für Isildurs Erben. Der hat kein "Horn von Gondor" (und die Hobbits interessieren sich offensichtlich nicht für seine Bartstoppel-Sammlung). Aber er sich offensichtlich genauso für Frodo. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.

Tag 8:
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für's Flirten. Folge im Dunkeln Legolas' lautem Gejammer über den ausgeleierten Zustand seines Rucksacks und dass die feucht-stickige Luft hier gar nicht gut für seinen Teint sei. Gandalf klebte ihm Kaugummi ins Haar, als er gerade nicht hinsah. Mag Gandalf. Hat immer Kaugummi.

Habe mich mit Balrog getroffen. In seiner unterirdischen, piekfeinen Junggesellenbude. Balrog bläst Trübsal. Hat immer noch 'was für Gandalf übrig. Riet ihm, dass sie sich aussprechen sollten. Soll Gandalf erklären, dass sie zwar zwei grundverschiedene Personen sind, mit unterschiedlichen Wertesystemen und Lebensstilen, aber dass das doch keiner Romanze entgegenstünde. Balrog hält das für schwachsinnigen New-Age-Kram. Rate Balrog, aus dem Zweiten Zeitalter herauszukommen und im Jetzt zu leben.

Tag 11:
Die Balrog-Gandalf-Aussprache ist nicht ganz so gelaufen, wie gehofft. Führte aber wenigstens zum glorreichen Tod der beiden. Bin vielleicht doch nicht so gut als Kuppler.

Habe gelauert und auf den Felsen ein großes Hobbit-Knuddel-Fest beobachtet. Niemand will mich jemals knuddeln. Nur weil ich missgestaltet und schleimig bin. Das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht besser aus, aber Boromir tätschelt ihn dauernd.

Tag 12:
In Lothlórien. Versuch, den Ununterscheidbaren Reserve-Hobbit anzulocken, in dem ich überall Karotten auslegte, scheiterte. Legolas fand sie und machte sich eine Gesichtsmaske daraus. Aragorn sagte ihm, wie abstoßend er mit dem Karotten-Matsch im Gesicht aussieht. Legolas jammerte, er werde auch nicht jünger. Aragorn wies darauf hin, dass er ja nun schließlich auch nicht wirklich älter werde.

Tag 15:
Niemand ist scharf auf mich. Halte das nicht aus. Breche auf, um dem Ringträger in Mordor nachzustellen. Wahrscheinlich würde er dann aber auch nicht mehr mit mir ausgehen, wenn ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss mir überlegen, wie ich zuerst um Sam herumkomme.

Leider kann man die nicht runterladen, das ist genauso ein Board wie dieses hier...aber ihr bekommt von mir den Service, dass ich euch die Besten raussuche...sind nämlich nicht alle so doll... ;]

Aber das ist wieder recht luschtig:

Das geheime Tagebuch von Ringgeist Nr. 5
Zeitrechnung in Mordor-Tagen

Tag 1:
Habe gerade das Weihnachtgeschenk von Sauron geöffnet. Ein wunder-wunder-wunder-schöner Ring!

Tag 1.000.000:
Bekam eine Pralinenschachtel vom Dunklen Herrscher, wie jede Weihnachten. Sauron hat schon alle Toffees gegessen und nur die Erdbeercremes übrig gelassen, wie immer. Wie ich dieses Leben in schändlicher Sklaverei hasse!

Immer noch entleibt.

Tag 1.999.001:
Sehr langweilig in Barad-Dur. Man kann nur Scrabble mit Orcs spielen. Echt ätzend, weil die Orcs nur die Schwarze Sprache von Mordor können. Versuch' Du 'mal, Azg Nazg Gimbatul für 'nen dreifachen Wortwert zu legen.

Tag 1.999.980:
Vermute, Sauron bereitet sich auf irgendetwas vor. Kam zufällig dazu, als er sich gerade andächtig glitzernden Mascara aufgetragen hat. Schätze, er wird reichlich glücklich sein, wenn er seinen Körper wiederbekommt und er sich wirklich anziehen kann.

Tag 1.999.981:
Yepp. Sauron hat definitiv etwas vor. Bekam den Befehl zum Aufbruch und zur Jagd auf einen Hobbit und seinen "Freund", die irgendwie in den Besitz des Einen Rings gekommen sind. Wir müssen den Ring finden. Hexen-König von Angmar schlug vor, ein Foto des Ringes auf Milch-Packungen drucken zu lassen und auf Anrufe zu warten. Vorschlag abgelehnt.

Bekam brandneues Pferd. Mattschwarz.
Vorwärts, Ringgeist Nr. 5!
Negativ: Immer noch entleibt.

Tag 1.999.982
War heute Nacht kurz davor, mir den Ringträger zu schnappen. Aber unser Chef-Nazgul erlag einem Kicher-Anfall, als er die exzessive Knuddelorgie des Ringträgers und seiner drei "Begleiter" beobachtete.

Vermute, Gandalf hat den Ringträger wegen seiner großen blauen Augen und dem verführerischen Schmollmund ausgewählt. Und nicht, weil er auf klassische Helden steht.

Werden uns den Schnuckel-Hobbit und seinen Harem von Drei-Käse-Hoch-Freunden in Bree schnappen. Freu' mich schon sehr auf das Besäufnis nach der Schlachtung.

Tag 1.999.983:
Zum Teufel mit Aragorn. Zum Teufel mit Isildur und all seinen Erben. Generationen von perversen, nutzlosen Hobbitophilen. Sohn von Arathorn hat den Ringträger gehobbitnapped. Von Sauron gesetzte Ziele total verfehlt. Um die Enttäuschung zu bekämpfen: Großes Besäufnis in Bree. Bree-Leute sind sehr auskunftsfreudig.
Drinks: 10 Mai Tais (dann den Barkeeper mit den Schirmchen gepfählt)
Getötet: 17 Menschen. Vorwärts Ringgeister!

Tag 1.999.988:
Sind dem Erben Isildurs und der Bande Hobbits seit 6 Tagen auf den Fersen.
Aragorn ist offensichtlich scharf auf den Ringträger. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchte.

Tag 1.999.989:
Auf der Wetterspitze dem Ringträger sehr nahe gekommen. War eine tolle Sache. Trug den Ring nicht da, wo ihn andere Ringträger tragen, aber das nur nebenbei. Wäre beinahe schwach geworden, so direkt über ihm. Aber Aragorn hat mit seiner Eifersucht alles versaut und mich in Brand gesteckt. Und natürlich hat Sam versucht mich zu töten. Obwohl ich davon in dem Moment nicht viel mitbekommen habe; aber er hat mir wohl mit der Bratpfanne in die Kniekehlen geschlagen, wurde mir gesagt.

Tag 1.999.991:
Habe Isildurs Erbens Elben-Freundin getroffen. Aragorn, der Hobbitophile, hat eine "Freundin". War darüber so so mit Lachen beschäftigt, dass ich von einem Fluss weggespült wurde.
Pferd tot, Rüstung rostig. Muss zurück nach Mordor, mich frisch einölen lassen.
Nein, nicht mit Babyöl...
Tststs. Was für eine dreckige Phantasie

@Iceman: Sehr gut! :COOL:

Und hier mal zur Abwechslung, ZWEI Tagebücher!!! ;]

Das geheime Tagebuch von Aragorn

Tag 1

Zwei getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Werde vielleicht mal König.

Tag 3

Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.

Tag 6

Getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Warte bis er größer wird. Bin immer noch nicht König.

Tag 10

Getötete Eichhörnchen: 23. Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Gandalf, der Rosane, ging ganz schön ab. Heute wieder nicht König.

Tag 11

Getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre? Tag 28: Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch
nicht König.

Tag 30

Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön
flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Orks riechen jetzt schlechter. Bin aber immer noch nicht König.

Tag 32

Getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: obenrum leicht behaart. Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist schaut bisschen schwul. Aber er ist ja so hübsch ... findet der Urukai von neulich.

Tag 33

Getötete Orks: Abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er definitiv schwul war. RIP! Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei seine Queen. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben, die Orks haben ihn mit Fragen gelöchert.

Tag 34

Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Legolas sieht so hübsch aus. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal! Was wird nur aus Isildurs Erbe!?

Das geheime Tagebuch von Legolas

Tag 1

Zu Elronds Rat gegangen. War mit Abstand der Hübscheste. Habe mich bereit erklärt, irgend einem kleinen Mann nach Mordor zu folgen. Wo is´n das!

Tag 4

Boromir nervt. Warum schleppt er ständig so einen Schild mit sich herum, der aussieht, wie ein riesiger Platzteller? Sind den Caradhras hochgeklettert. Bin definitiv der Hübschste der Gefährten. Ein Hoch auf mich!

Tag 7

In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass ich mein Haar gar nicht richtig stylen kann. Habe Angst davor, dass sich vielleicht Knoten bilden könnten. Geiler Dark Room. Bin immer noch der Hübscheste.

Tag 9

Gandalf ist in den Dark Room gestürzt. Hehe, und er hat sein Stäbchen dabei! Shit ... glaube, ich bekomme einen Pickel auf dem Ar... . Das ist ein ernstes Problem, da Elbenpickel meist länger als 500 Jahre zum Abheilen brauchen. Bin immer noch der Hübscheste, trotz des verdammten Pickels.

Tag 17

In Lothlorien. Befürchte, dass Galadriel hübscher ist als ich. Außerdem bin ich fast sicher, dass sie meine Frisur kopiert hat. Diesen Haarschnitt habe ich schon vor 1000 Jahren getragen. Blöde Schlampe. Sie war sehr wütend, weil ich ihren Spiegelbrunnen für ein schönes Schaumbad genutzt habe. Ihre Beschwerden darüber, dass meine Haare den Abfluss verstopft haben sollen, ignoriere ich einfach. Seit 800 Jahren ist mir kein einziges Haar ausgefallen, warum sollte es jetzt damit anfangen? Bin so hübsch!

Du weisst ja wie ich auf Verballhornungen zu sprechen bin:

reatter : Du musst es ja nicht lesen.... :EYE:

@Iceman: Ui, ist schon lange her...muss erstmal schauen, wo ich das letzte Mal stehengeblieben bin... :]
Aja, ok...nochmal 2 (bei mehr würden sie die 10000 Zeichengrenze überschreiten ;-):

Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn aus "Die zwei Türme"

Tag 1:
Bin 40 Meilen quer durch Rohan gerannt. Nicht ein einziges Eichhörnchen gegessen. Gilmi hat die richtige Größe für den Grill. Hörte, Zwerge schmecken wie Hühnchen.
Immer noch nicht König.

Bartstoppel-Status: befriedigend

Tag 4:
In einen Trupp aus Rohirrim geraten. Fragte Eomer nach den Hobbits. Bekam sehr unbefriedigende Antwort. Wahrscheinlich ist Eomer immer noch sauer, weil ich bei unserer letzten Sauftour schweinische Worte auf elbisch quer über sein ganzes Pferd gemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er offensichtlich seine Frisur von Legolas abgeschaut hat. Er würde mich nicht so behandeln, wenn ich König wäre.

Tag 5:
Sobald Du einen Haufen qualmender Orcs gesehen hast, hast Du alle gesehen. Meine Rede.

Tag 6:
Bin Gandalf begegnet. Stellte sich heraus, dass er nicht wirklich gestorben ist. Statt dessen von Balrog gezwungen, als Waschmittel-Vertreter zu reisen. Nennt sich jetzt "Gandalf der funkelnd Weiße". "Der weiße Riese" wird schon von der Konkurrenz benutzt. PR-Hure. Als nächstes verlangt er wohl noch Geld für den Spitzhut-Trick

Tag 8:
In Edoras. König Theoden macht mich an: "Bist Du der König hier? Letztes Mal, als ich das überprüfte, war ich noch der König hier. Und wenn ich mich jetzt so umsehe, sehe ich sonst keinen andern mit einer Krone auf dem Kopf!"

Musste eingestehen, dass ich immer noch nicht König bin.

Als Rache stahl ich ihm seinen Geldbeutel und eröffnete ein Konto bei der Bank von Rohan. Hat Bonuspunkte für Gimli und Legolas gebracht.

Vermute, Eowyn ist scharf auf mich. Kann ich ihr nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so 'was von männlich; die turnen mich ja selbst an..

Tag 10:
Bin in eine Schlucht gestürzt. Blöde Wölfe von Isengard. Dachte, ich wäre von Arwen gerettet worden, aber als ich erwachte, küsste ich mein Pferd! Beschissene Situation. Habe wohl mein liebstes Anhängerchen im Fluss verloren. Bin sehr gereizt. Gibt wohl kaum 'was Schlimmeres als schlechten Schmuck. Um genau zu sein, nur den Ring.

Bartstoppel-Status: feucht.

Tag 11:
Triumphaler Einzug in Helms Klamm. Wurde von Gimli umarmt. Musste ihn dabei darauf hinweisen, dass er immer noch gürtelschnallen-groß ist und die Leute tuscheln, wenn er so 'was macht. Meinen Anhänger von Legolas zurückbekommen. Super! Bei der Gelegenheit flüsterte er mir 'was auf elbisch ins Ohr. Konnte es nicht richtig verstehen. Konnte entweder heißen: "Du siehst schlecht aus!" oder "Wirf mich zu Boden und besorg's mir ordentlich!". Bin mir nicht ganz sicher, was von beidem. Sollte mein Elbisch aufpolieren; will mich da nicht auf Vermutungen verlassen...

Immer noch nicht König. Aber zu beschäftigt, die Moral der Männer zu heben. Die bevorstehende Schlacht wird ein Festessen, echt.

Tag 12:
Die Schlacht an Helms Klamm steht bevor. Eine aberwitzige Anzahl Orcs ist auf dem Weg hierher. Wir sind fällig, wir sind im Arsch. Vielleicht hat die Festung ja ein Hintertürchen?

Später:

Die Elben haben eine Armee gertenschlanker, durchtrainierter und anmutiger Krieger zu unserer Unterstützung geschickt. Werden in dem Kampf wohl nicht viel nützen, aber wenigstens sterbe ich beim Anblick von so viel Schönheit. Theoden meckert weiter ständig "Es ist unglaublich!" über die Elben-Armee. Musste zustimmen. Es ist unglaublich, dass Haldirs Oberteil nicht zu seinen Augenbrauen passt.

Versuche weiterhin, mich aus der Hintertür fortzuschleichen. Gimli folgt mir auf Schritt und Tritt. Unter diesen Umständen werde ich niemals König.

Tag 14:
Unerwarteter Sieg in der Schlacht. Aber die anschließende Feier wurde durch hämischen Brief von Faramir versaut. Drin ein Foto von sich am Strand von Osgiliath mit dem kleinen Ringträger und seinem fetten Begleiter, wie sie sich eine Piña Colada teilen und tolle, bunte Badeshorts tragen.
Der Wortlaut:

Lieber Aragorn,
Danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind zwar klein, aber biegsam. Genau was ich mag. Erinnere mich noch gut an unsere Nacht in Minas Tirith. Küsschen, Faramir.

Verdammter Faramir, hätte vielleicht besser gleich Boromir den Ring überlassen sollen und den Mittelsmann übergehen. Na, wenigstens weiß ich, dass ihn Sam umbringt, wenn er 'was versucht.

Immer noch nicht König.

Das geheime Tagebuch von Theoden, König von Rohan aus "Die zwei Türme"

Tag 1:
Brauche dringend einen neuen persönlichen Assistenten. Habe den "Neunzig-Minuten-Speichellecker-Service" in Isengard kontaktiert. Schien mir das beste Angebot, denn wenn sie den Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten liefern, bekommt man einen kostenlosen Orc. Ich weiß nicht, was ich mit einem Orc anfangen soll. Hoffe, der Speichellecker kommt rechtzeitig.

Tag 2:
Der neue Speichellecker kam rechtzeitig. Ist nicht der bestausehendste Kerl, der mir je unter die Augen trat. Aber es können ja nicht alle hirnlose Schönlinge mit langem Pferdeschwanz wie Eomer sein. Speichellecker Schlangenzunge hat mir die neue Pflegeserie aus dem Hause Saruman empfohlen. Die Cremes und Wässerchen sollen Wunder wirken. Werde frisch und jung werden.

Tag 3:
Ist das ein graues Haar?

Tag 4:
Das neue Make Up ist Mist. Sehe nicht frisch und jung aus, sondern entwickle mich zu einem Albino-Zwerg, der zwei Jahre in den Todes-Sümpfen gelegen hat.
Vermute Schlangenzunge hat ein Auge auf Eowyn geworfen. Kann ich ihm nicht zum Vorwurf machen, denn Eowyn ist ziemlich heiß. Kein Wunder, dass ihr die Männer nachlaufen. Damit muss sie rechnen, denn wer für "Schamlose Schild-Maiden" posiert hat...

Tag 6:
Warum merkt keiner, dass ich mich zu einem Rüsselkäfer entwickle? Und auch Eomer hat kein Wort über mein neues Mascara verloren. Eomer ist so ein verzogener Bengel. "Ich will 'ne Party. Ich will ein Pony." Hab' ihn wegen Winselei aus Rohan verbannt.

Tag 7:
Habe meine Meinung über das Make Up geändert. Bin jetzt ganz zufrieden mit dem neuen Look. Kein Mensch belästigt mich mehr. Kann den ganzen Tag friedlich hier auf meinem Thron sitzen. Brauche trotzdem dringend Urlaub. Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.

Tag 8:
Urlaub ist vorbei. Gandalf kam an und verpasste mir ein neues Make Up. Gandalf macht keinen Spaß. Verträgt es nicht, wenn 'mal jemand anderes einen neuen, gewagten Look kreiert. Prima Donna!

Brachte drei "Spielkameraden" in verschiedenen Größen mit. Meine Schwadron handverlesener Bodyguards wurde überwältigt von einem kleinen, haarigen Wassermolch, einem Elben-Schönling und einem unrasierten Penner. Offensichtlich brauche ich für meine Leibgarde ein besseres Auswahlverfahren.

Tag 10:
Wurden von Orcs angegriffen. Aragorn "No Skillz 2 Pay Da Billz" Sohn of Arathorn stürzte sich in eine Schlucht, nur um die Schlacht zu schwänzen. So viel zum Helden-König der Menschheit. Legolas merkwürdig besorgt.

Tag 11:
Sind in Helms Klamm angekommen. Zeit für ein Nickerchen.

Später:

Schläfchen wurde von Aragorn gestört. Ist wieder da und nicht ganz so tot wie gedacht. Legolas merkwürdig erfreut. Und steckt ihm heimlich etwas zu. Angeblich soll eine aberwitzige Zahl Orcs auf dem Weg hierher sein. Die Moral meiner Männer wurde durch Aragorns Absicht, sich durch ein Hintertürchen davonzumachen, nun nicht gerade gestärkt. Habe ihn in den Weinkeller gelotst. Drei mal. Wenn ich hier nicht lebend davonkomme, soll er das auch nicht. Ist sowieso alles seine Schuld.

Bin mir nicht sicher, wieso, aber es ist seine Schuld.

Tag 13:
Wo sind Ross und Reiter? Ernsthaft, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd!

Später:

Verlieren die Schlacht mit Pauken und Trompeten. Wen überrascht das? Mich nicht.

Tag 14:
Meine heldenhafte, selbstherrliche Todes-Szene wurde durch Gandalfs und "Immer-noch-unerträglich"-Eomers Ankunft ruiniert. Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen gewartet? Weil er so mit dem schmeichelndsten Gegenlicht im Rücken den Hügel runter reiten konnte. Drama Queen. Habe mich an ihm gerächt. Habe meinen Männern erzählt, dass er Netzstrümpfe unter seinem weißen Umhang trägt. Der Erste, der sein Strumpfband durchschneidet, darf mit Legolas knutschen.

Wer führt die Flamme von Arnor jetzt, Du kleiner Wichser?

So, jetzt kommt das (leider letzte - reatter wird´s freuen) Tagebuch. Diesmal "traf" es Frodo:

Tag 1:
Fühle mich im Haus von Elrond viel besser nach einem kleinen Schläfchen. Außerdem hat mir Sam eine tolle Rückenmassage im Whirlpool verpasst. Rein platonische und brüderliche Liebe ist so wunderbar. War mir nicht so ganz sicher, warum es nötig war, dass er an meinen Zehen lutschte, aber er versicherte mir, dass es 'was mit der elbischen Medizin zu tun habe.

Habe zugestimmt, den Ring nach Mordor zu bringen. Vielleicht ein schlechter Schachzug.

Tag 6:
Aragorn und Boromir haben sich gestritten, wer mich den Caradhras-Berg rauftragen darf. Aragorn hat Boromir in eine Schneewehe geschubst. Boromir hat Aragorn ins Ohr gebissen. Der Ring muss die beiden mehr beeinflussen, als ich dachte.

Tag 7:
Bin aufgewacht, als Aragorn an meinen Hemdknöpfen rumfummelte. Der ist hinter dem Ring her. Alarmglocken! Aber gut, Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.

Später:

Heute hat Legolas meine Schenkelinnenseite mit seinem Bogen berührt. Bin erstaunt. Wusste nicht, dass Legolas auch hinter dem Ring her ist. Muss ein Objekt von großer Attraktivität sein.

Noch später:

Gandalf zeigte mir heimlich einen sehr seltsamen Trick. Offensichtlich erfüllt der Hut-Zipfel der Zauberer auch noch andere Zwecke. Frage mich, ob der Ring ihn beeinflusst oder ob Gandalf einfach nur verschroben ist.

Tag 8:
Habe endlich meine Ruhe. In den Minen von Moria ist es zu dunkel für Aragorn. Da kann er mich nicht finden und kitzeln, wie er es in letzter Zeit dauernd getan hat.

Tag 11:
Gandalf fiel in den Schatten. Schade um den Zipfelhut.

Tag 12:
Lothlórien ist so schön. Galadriel ist auch schön. Habe ihr den Ring angeboten, aber sie sagte: "Nein, aber es gibt 'was, was ich von Dir haben möchte, Frodo Beutlin" und versuchte mit ihrem Fuß mein Bein hochzustreichen, in meiner Hose. Also gab ich ihr meine Ersatzhosen, die sie ja anscheinend wollte. Scheint 'ne Hosenknappheit zu geben in Lothlórien.

Tag 14:
Den ganzen Tag gerudert. Sehr müde. Merry und Pippin boten mir eine Gruppenmassage an. Schön, so umsorgende Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Aber es wäre nicht nötig gewesen, dass sie meinen Rücken so heftig gerubbelt haben... Und auch andere Körperteile nicht...

Pippin erinnert sich hoffentlich, dass wir Cousins sind.

Hoffentlich.

Tag 15:
Boromir versuchte, an den Ring zu kommen. Ich bin mir nicht gänzlich sicher, aber ziemlich, dass er mich knuddeln wollte. War ziemlich nervig, denn Boromir ist riesig.

Später:

Jeder stellt mir nach. Ich halt's nicht aus. Auf nach Mordor.

Sam kommt mit. Gute Sache, denn das bedeutet: Mehr von diesen platonischen, brüderlichen Fußmassagen, die er so gut kann.

Bin traurig, den Rest der Gemeinschaft verlassen zu müssen. Gerade als ich an dem Gedanken Gefallen fand, mit Gimli rumzumachen. Der große Helm mit dem fetten Besatz turnen mich an. Na, ja, denke, dass er mich eh' nicht gemocht hätte.

Gimli trägt natürlich eine Nanoaxt, deren kleine Nanobots in die Wunden der Gegner krabbeln und eine Heilung verhindern (umgekehrte medizinische Anwendung).
Aragorn trägt natürlich das mit neuen Akkus bestückte Anduril - Laserschwert des Westens...
Legolas hat Elektrodolche für den Nahkampf - Gandalf hat seinen Multifunktionsstab mit eingebautem 1000W-Scheinwerfer (Flamme des Westens).

Das soll doch auch ne Komödie werden...

Welchen Sinn soll es denn sonst haben, wenn man HdR in die Zukunft versetzt¿

Ich dachte, dass ihr eigendlich einen Action-FF (ähnlich Star Wars) geplant hattet, aber das ist ja umso besser... :YES: